Чудодейственная молитва

Молиться о прибавлении ума — это всё равно что пить за здоровье или трахаться за девственность.

Почему супруги должны консолидировать усилия на кухне

Последнее время слышится всё больше призывов к домохозяйкам: «Хватит быть рабыней!», «Перестаньте готовить мужу, пусть готовит сам!» и прочая. Мало ли на свете глупцов, несведущих в математической науке!

Польза приготовления человеком еды более чем на себя доказывается на конкретном примере. Производственная функция готовящего на кухне имеет свойство возрастающей отдачи от масштаба, т. е. \(f(kx,ky)>kf(x,y)\). Это означает, что, для того чтобы приготовить в два раза больше пищи, не нужно затрачивать вдвое больше времени (или иного ресурса). Поэтому с целью ублажения сумасшедших и безголовых феминисток я предложу вариант, который устроит всех без исключения: пусть жена с мужем готовят еду на обоих по очереди, так как, скажем, если на приготовление одной порции салата или супа уходит \(t\) единиц усилий и \(r\) единиц времени, то на приготовление двух порций придётся потратить лишь около \(1{,}8t\) усилий и \(1{,}5r\) времени. Это связано с тем, что утварь, кухонные приборы и прочие средства производства будут обслуживаться лишь один раз (достать, помыть), и поэтому для обработки двойного объёма ресурсов требуется ещё меньше времени, ведь суп может вариться в ёмкости большего объёма.

Имеем: при полном разделении труда и индивидуальности членов семьи и муж, и жена в сумме тратят \(2t+2r\) усилий и времени, в то время как вступившие во взаимодействие благоразумные их соседи — лишь \(1{,}8t+1{,}5r\), что позволяет им сэкономленные силы и время перераспределить с учётом переговорной силы сторон.

Где ваш рассудок, борчихи за права женщин?

Эти фамилии подписались под умеренно-радикальным планом

Приличный вариант —

Обсценный вариант, @#%! —

Как достичь успеха в бизнесе?

Чтобы преуспеть на любом деловом поприще в современном мире, необходимо выучить минетцкий язык.

Толстовки с логотипом ВШЭ

В последнее время нельзя не приметить, что молодые и, казалось бы, целеустремлённые студенты начинают носить толстовки из плотной ткани, украшенные крупным логотипом Высшей школы экономики и крупными буквами «HSE», исполненными гарнитурой баскетбольных плакатов (жирного начертания безвкусный шрифт, пришедший из-за океана по вине шрифтовика-баскетболельщика). Обиднее ещё то, что они сей постыдный выход в подобном облачении оправдывают следующими словами: «Вон в Гарварде студенты носят одежду с символикой университета, рекламируют свой вуз, гордятся им» и прочая и прочая.

Я раздосадован подобным омассовлением мысли. Было бы столь же глупо цветным жителям свободного Трансвааля 1850-х годов продавать себя в рабство лишь потому, что где-то на севере континента-де просвещённые англичане и немцы забирают небелых в рабство и вынуждают себе в ножки кланяться. Если в Гарварде выращивают будущие шестерни для импотентной американской бюрократический машины, которые должны тарахтеть, как написано в инструкции к мотору, и быть той же маркировки, что и шильдик, приклёпанный сбоку мотора, то пусть развлекаются, тарахтят, носят шильдики. Не хочу показаться буржуененавистником, но порочная мода нынешних буржуа имеет свойство заразности и посему должна пресекаться в попытках протянуть свои подлые щупальца (как это любят тамошние буржуи, хорошо изображённые Удо (Джозефом) Кепплером). Старейшему университету государства просто необходимо, чтобы он был чем-то сакральным для своих посетителей и выпускников. Слепой публичный культ организации, в которой индивид проводит основное время, — признак того, что в ней барахтается серый и безликий планктон. Помимо обезличивания студентов, отдел ВШЭ, производящий толстовки (в которых, следует отметить, студиозусы преют и потеют), ставит себе подлую и недостойную престижнейшего экономического вуза страны задачу — нажиться на состоянии богатеньких мамаш и папаш, сливающих свои кровавые доходы в карманы паразитирующего и неблагодарного потомства, золотой молодёжи, лодырей и беснующихся группками наглецов. При этом ВШЭ никак не учитывает, что проходящие мимо окружающие люди могут быть разделены на три группы: первые — люди не знающие о ВШЭ ничего («Опять напялили вытянутые толстовки со своей однодневной символикой!»); вторые — люди, знающие ВШЭ, но не причастные к ней («Снова Вышка разрекламировала своих никому не нужных финансистов, уже и с одежды глаза мозолит!»); третьи — принимающие участие в организуемой ВШЭ деятельности («В институте ему Вышки мало — он ещё и на себе носит её дешёвую типографику и уродливую монограмму!»). Данными тремя категориями исчерпываются проходящие по стогнам массы, поэтому могу смело заявить: ничего, кроме праведной ненависти окружающих, данные толстовки не вызывают.

Дёшево продали себя, студентишки! Мало того, ещё и приплатили за собственное рабство с промывкой сознания! Завещаю вам: образумьтесь и изничтожьте торгашей, апологетов консьюмеризма и лживых напыщенных рекламщиков, которые лишь при одном обстоятельстве не стали бы заниматься своей диверсионной деятельностью — если бы их не извергла из чрева Геката Хтония!