С открытым ртом чавкать нехорошо, а с закрытым?

Миф. Люди могут думать, что, закрывая свой красивый рот, они перестают чавкать и от этого становятся культурнее.

Развеяние. Когда человек жуёт не открывая рта, от этого чавканье отнюдь не исчезает, но лишь мутирует и деформируется, становясь будто бы порождением злого гения. Яблоко, будучи хрустящим, при сомкнутых губах будет источать звуки из недр мандибул и досаждать всем окружающим; при этом пожирающий сочный плод считается безупречным и неприкосновенным, так как «он ест с закрытым ртом». Чавканье от этого не уменьшается, а переходит в новую форму, которую можно приближённо охарактеризовать как «утробная», «искажённая», «горловая», «дальнеглóточная».

Мутировавшее чавканье представляет собою не что иное, как звук от схлопывающихся микроскопических капсул или долек, из которых состоит еда. Если они наполнены жидкостью или соком, то звук при сдавливании такой структуры идентичен звуку выдавливаемого глубокого гнойника: сперва жидкость испытывает трение о дефект (отверстие) ячейки, затем она, выходя из него, расширяет своей сущностью выходное отверстие, края которого, колеблемые неоднородно густой жидкостью, издают тот же звук, что и еле надутый воздушный шарик меж спиц велосипеда; а в самую последнюю очередь сходящиеся стенки полости, боле не наполненной жидкостью, двигаясь по инерции, принимают положение до расширения системы; так как они прекращают своё движение, то с остаточным импульсом эластичные стенки структуры, подобно резинке в рогатке, проходят ещё некоторый путь, возвращаются по инерции и результируют в колебание, длящееся менее 0,1 секунды, но отчётливо слышное. Если хрустит нечто твёрдое, как сухие хлопья, то описание системы несколько более сложное, однако для читателей-нефизиков[1] поясню, что звук происходит тот же, что и при преломлении сухой древесной ветки о молодецкое колено. Напротив, выходящий из гриба или мяса водянистый состав, по негласному соглашению считаемый соком, делают свои первоисточники похожими по своей физике на губку для мытья посуды, которая откровенно мокрая, пропитанная пенящимся моющим составом. По окончании прочтения этого абзаца читатель должен себе представить себя в далёкой юности, выдавливающего бодро и задорно лопающиеся прыщи и гнойники, едущего на велосипеде с шариком-трещоткой, стреляющего из рогатки и ломающего в лесу палки. Те читатели, кто не брезгует мытьём посуды в той же бесконечно великодушной мере, что и ваш покорный слуга, могут прямо сейчас пойти на кухню и для пробы похлюпать губкой.

Щёки (будь они прокляты) приглушают звук с той же степенью удачливости, что и подушка приглушает трель механического будильника. Так как теперь в замкнутом пространстве колебания воздуха не могут вырваться в эфир и улететь через раззявленную пасть, то они вонзаются в амортизирующие стенки щёк и в зубы, находящиеся в «линейной зависимости с черепом», как любят говорить светила математической науки. Череп — парень костяной, следственно, имеет обыкновение дребезжать; чавканье с закрытым ртом это дребезжание лишь усиливает, как усиливает дребезжание незакреплённых конструкций фортепиано закатившийся блудный пластмассовый волчок из «киндер-сюрприза» 1990-х.

Самый неприятный момент в чавканье заключается в том, что «влажное» чавканье (не хрустение) полностью идентично вполне известному чавканью при орально-половом акте. Обсасывание детородного органа, горловое заглатывание, трение крайней плоти о пищевод — всё как будто бы повторяется, когда человек открывает купленную ввиду собственной порочной лени и неспособности приготовить хоть что-нибудь своими атрофированными руками пиццу, достаёт тесто с начинкой из дерзко шелестящего целлофанового пакета и начинает её с дальнеглотóчным чавканьем поглощать. Сдавливаемые грибы, отлипающий в вакууме от стенок щёк томатный соус, перевёртывающиеся желваки и челюстные суставы, работающие на пропечённое в определённой степени тесто — весь этот оркестр исполняет звуковое действо фелляции, безропотной, покорной и оттого жестокой.

Подумайте, насколько приятно мужчине, гордому и дерзкому, чтобы о нём думали, как о последней продажной извращенке, которую в данный момент унижают орогенитальным актом? Подумайте, как должна женщина, всёрбывающая с прихлюпом макароны в соусе, краснеть оттого, что становится падшею феминою ровно в этот же момент? Разве существу, которое считает себя человеком, не противно впиваться в персиковую мякоть с легкомысленным свистом, капать соком, издавать звуки болотной трясины, после чего с показушною скромностью смыкая губы и продолжая горготать и булькать щеками?

Настоящий человек должен кушать либо в стыдливом одиночестве, либо в культурной компании, каждый член которой берёт на себя обязательство прилагать максимум усилий по сохранению беззвучности. Яблоки, персики и прочие провокационные продукты надобно обрабатывать специальным образом, чтобы выглядеть благородным существом, например, жарить, измельчать или тушить; человек тем и отличается от скотов, что умеет употреблять в пищу обработанные специальным образом дары природы, в то время как свиньи, волки и красноклювые ткачики довольствуются только тем, что они увидели и поглотили на месте. Если человек не стесняется громко и нагло изображать правила приличия при полном их отсутствии, то это не человек, а гнилой выродок и бородавка на лице пытающегося быть сознательным общества.

Я предлагаю ввести замечательное наказание за чавканье с закрытым ртом: гуимпленирование. Тёмные мои читатели могут прочесть шедевр Гюго, разъясняющий смысл данного термина. Причём, в отличие от улыбки Глазго, я предлагаю делать не просто разрез щёк, а вырезание прямоугольной области длиною в обычную шариковую ручку и высотою с самое длинное измерение спичечного коробка. В таком случае исправленной нравственно личности уже не удастся чавкать с закрытым ртом, а придётся краснеть, ибо любая процедура поглощения пищи с мгновенья казни превратится для него в беспардонное открытое чавканье, порицаемое и презираемое абсолютным большинством окружающих членов общества. Достойная кара чавкающему мерзавцу к лицу!


[1] — Бабушка, а кто такие гуманитарии?
— Да как тебе сказать, внучек? Раньше их дураками называли. В мои годы, когда человек не знал математики, его называли дебилом, а теперь — человеком с гуманитарным складом ума.

Размышления о нынешней молодёжи

Как ни прискорбно, появляется мода на глупость, мода на стервозность, отвращение к знаниям, боязнь прослыть ботом хотя бы из-за малейшей эрудированности. Не так давно, казалось бы, перестав юнцом, могу сказать, что в среднестатистической школе или в среднестатистическом вузе происходит примерно следующая картина.

  1. Находится некий отрицательный полюс в лице какого-то наглого или дерзкого отморозка, затем формируется его (её) кружок. Эти не только ничего не знают, но и опасность представляют для окружающих.
  2. На второй стадии складываются нейтрально-глупые тусовки, в которых принято погулять, выпить чего-нибудь или сходить куда-нибудь. Эти неопасны, но глупы, неграмотны и к обучению неспособны. В них находятся малые полюса глупости, которые влияют на своё слабое окружение и не дают ему никакой возможности стать умнее.
  3. Наконец, из оставшегося супа слепляются малочисленные узкие кружки тех, кто не захотел присоединиться в первые две оргии; эти супы имеют мещанское мировоззрение и способны к узкоспецифичному обучению. Они склонны называть себя людьми с гуманитарным образованием, чем прикрывают свою боязнь провалиться в мир науки.
  4. Те же яркие и интеллектуально высокие одиночки или парочки, кто и к ним не присоединился, составляют примерно от одного до трёх процентов. Это универсальные люди, с мышлением аристократа, независимо от своего происхождения; возможно, будущие рабочие руки множественных некоммерческих проектов, by the way. На таких надо надеяться всей стране, они несломимы и обладают замечательной памятью, а также широким кругозором. Но они не могут сформировать свой кружок интересов и оттого беспомощны (но не бессильны).

Можно назвать происходящее другими словами — заразной обывательщиной: образование потихоньку выходит из моды, но для получения высокооплачиваемых мест требуется какое-то приличное образование. Так как усваиваемость материала обучающимися падает, а доля «приличных» выпускников требуется для заполнения высших мест, то приходится сажать всю систему. Для сравнения: в 1999 году первоклассники учились 5 дней по 5 уроков, носили дневник, дежурили (воспитание ответственности). В 2009 году те же 5 дней, от 3 до 4 уроков, дневники запрещены под какой-то несуществующей псевдопсихологической отмазкой, а в классах убираются (чаще всего) уборщицы на собранные с родителей деньги. Прогресс — в образе девайсов — оборачивается, увы, своей тёмной стороной: визуальная подача информации в интернете в виде изображений и видео становится понятнее и проще, чем традиционное чтение. Оттого неумение понять текст, ухудшение памяти. Ослабляя нагрузку на человека, мы делаем слабее и глупее каждого отдельного человекоподобного представителя человечества. Всё, что нужно (ибо некоторые господа критикуют собеседников за неумение найти выход), — начать повышать нагрузку, увеличивать глубину подачи материала, подавать «фоновые» знания (чтобы народ не впадал в астрал при фразе «Что за гадость ваша заливная рыба!»), при этом не отбивая стремления выделиться умом (замечательно показано в рекламе какого-то спутникового канала; тинейджер говорит: «Это ж Серебряный век!» — и натягивает другому шапку). Стимулировать знания, вводить их в моду, придумывать рейтинги, поощрения, даже на жадности играть (рейтинговые системы себя хорошо зарекомендовали в массовых онлайн-группах). Развивать дух соперничества не «скиллового», а мозгового, но вместе с этим ужесточать наказание за глупость, поднимать нижнюю планку, то есть почаще проводить переаттестацию по какому-то необходимому минимуму, а тех, кто оказался интеллектуальной породою ниже, людьми не считать, на работу не брать, штрафовать. Если работодатели повысят уровень требуемого знания и введут сплошное тестирование при приёме на работу, то у них сократится приток кадров, повысится безработица, грянет потрясение системы (кризис). И выйти из него должны будут те существа, кто поймёт, что если не обогатиться знаниями сейчас, то работы он так и не получит. Пусть лучше спад производства и безработица, чем привыкшие жить на всём готовеньком за просто так лентяи, продажные остолопы и дураки, сидящие на местах и как бы участвующие в экономике.

Кажется, разложил по полочкам.

Жалкие тщенья авангардизма

Полазив по собраниям современных (писавших 50 лет назад или позднее) авангардистов, я пришёл в состояние дичайшего ужаса. Непонятна позиция критиков: почему несовершеннолетние и непризнанные юнцы размахивают своими экспериментальными произведениями? Это, что, Листы или Дюпре, которых Европа считает с детства гениями? Большинство из уважаемых читателей, умеющих играть, в 16 лет наверняка сочиняли, но путь саморекламы, кустарных записей и электронных MIDI-зверств, которые на самом деле не могут быть дословно воспроизведены, — путь ложный.

Современный мультикультуральный подход не исключает возможности заспамить и загадить Вселенную совершенно рандомно сгенерированной музыкой под лэйблом «Авангард» от имени всех жителей планеты. Прикрывать бесталанность вывеской «Авангардом» — последний рубеж, который эквивалентен аргументу в споре о существовании божества: «вы не видите африканцев, но они от этого не перестают существовать, и божество — точно так же».

Горети мене грешному в аду, ибо аз на струнах повесился от непотребных завываний! Анафема порожденям болезненного юного рассудка. Надобно исключить возможность нагенерировать в MIDI-редакторе рандомный джазок, препарировать синтезатор и зарезаться смычком (т. е. всё, что не подходит под сам дух классической академической музыки, куда так упорно лезут авангардисты).

Пойду-ка напишу каприччио для левой педали, носового платка и бороды!

Почему падение самолёта с хоккеистами — это хорошо

Вы должны понимать, что хоккейная команда продаёт себя за фук. Это последние люди, опустившиеся до бессердечного паразитирования на лучших патриотических чувствах. Это провокаторы, агрессоры, зачинщики многотысячных фанатских погромов (они явно не запрещают произвола на собственных матчах! Будто бы получают удовольствие, упиваясь видом культа самого себя.). Это жирные трутни, сволочи и христопродавцы, превратившиеся из некогда спортсменов в проклятых биржевиков, заключающих контракты на самих себя и спекулирующих на собственной цене (что говорит ещё и о том, что хоккеисты — блядуны). Хорошо, что они рухнули и смыли огнём и водой с себя пожизненный позор. Это же не симфонический оркестр рухнул, чего ж переживать, а? Эти потные клюшкатые боровы только жить нормальным людям мешали...

Почему iPad безнравственен и убог

А вот насчёт iPad... Кроме как быть читалкой и свистоперделкой для фильмоманов и попсятников, это исчадье яблочников ни к чему не пригодно. На iOS не пойдёт \(\rm\LaTeX\). А знаете почему? Потому что, видите ли, \(\rm\TeX\) — это Тьюринг-полный язык программирования, который не вписывается в их лицензионное соглашение. Apple — это порочная корпорация, выпускающая однотипный малофункциональный товар, который оттого никогда не падает, что он малофункционален; сей продукт и его потребители напоминают известных амёб, которых обуяла гордыня ввиду того, что они не подвержены воспалению лёгких по причине отсутствия оных. Большинство приложений жрёт много ресурсов, программы вылетают, если их не оптимизировать. В общем, Стив Джобс и егойные приспешники будут сами решать, каким ПО пользоваться их стаду пользователей... при том, что половину iOS написали сторонники свободного софта.

Если убрать праведный гнев, то останется вот что: на iPad \(\rm\LaTeX\)’а нет и не предвидится, а существующие три с половиной редактора уравнений сгодятся лишь для тех людей, кто не в состоянии удосужиться составить силою собственного ума выражений навроде \frac{\sigma^{2 \hat e}}{\sum\limits_i n_i}, не знает греческого алфавита, не помнит акцентов и боится употреблять & для перехода в следующую ячейку матрицы... Мне жаль, читатель, что люди добровольно идут в рабство, упиваясь этим псевдотехнологическим фетишизмом, и покупают портативные якобы компьютеры, на которых не запускается свободное ПО, в том числе и то, которое было написано до появления концепции свободного ПО! Самоуправство некомпетентных сотрудников Apple привело к тому, что было принято невежественное и безнравственное решение — выпустить iPad и iOS и продавать под неё дешёвые и безыскусные программки, которые берут внешним лоском, под которым скрывается убогая архитектура и грубая безвкусица, требующие просвещённого вмешательства в виде запрета на распространение этих коварных и непотребных планшетников.