Гибель России

Сто лет назад погибла Россия. Не могу собраться с мыслями, поэтому привожу отрывки идей, приходящих в голову.

Читал «Солнце мёртвых» Шмелёва — слёзы наворачиваются на глаза. Как пел Тальков: «О, генеральская тетрадь, забытой правды возрожденье, как тяжело тебя читать обманутому поколенью». Нет больше той самой России, которая подарила миру блестящих писателей и композиторов, которые сформировали то, что все называют русской культурой. Горько от этого.

Отмечать столетие революции — значит радоваться гибели родной культуры.

Да, у меня крестьянские корни, моими предками были малороссийские крестьяне, поэтому, живи я в Российской империи, наиболее ярким событием всей жизни была бы смерть в 30 лет от тифа. Тем не менее, лучше бы уж я сто раз умер в Российской империи крестьянином, чем один раз родился в современной России. Если Бога нет, то кого мне благодарить за то, что хотя бы не родился в СССР?

Если бы у меня была возможность вызвать дух неизвестного белогвардейца и высказать ему все свои мысли, то я бы произнёс всего лишь два слова: «не уберегли».

А современный русский интеллигент мечтает сделать две вещи: устроить в России революцию и бежать во Францию.

О коммунистах

Во «Власти Народа» передовая: «Настал грозный час — гибнет Россия и Революция. Все на защиту революции, так ещё недавно лучезарно сиявшей миру!» — Когда она сияла, глаза ваши бесстыжие?

Ив. Бунин, «Окаянные дни».

Среди людей интеллигентных не принято высказываться о политике — заведено вежливо молчать. С другой стороны, во-первых, ваш покорный слуга никогда не претендовал на интеллигентность, а во-вторых, если все будут молчать (из врождённой незлобливости или от блестящего дворянского воспитания), то в таком случае, как сказал великий, «мы окрасим себя в те цвета, в которые мы окрасим себя» — будем иметь что имеем.

Сегодня получил весточку из России, однако, как оказалось, не самую приятную. КПРФ распространяет по почтовым ящикам листовки, в которых призывает голосовать за своих кандидатов в муниципальные депутаты в Москве.

Я не удивлён, что в политику лезет всякая сволота. Если кто-то задавался вопросом, почему российская экономика так слаба и неконкурентоспособна на международной арене, ответ лежит прямо у него в почтовом ящике. Кумачовые цареубийцы и сермяжные леворуционеры. Почему агитируют они, а стыдно мне? Как у них вообще хватает наглости в столетнюю годовщину великой русской катастрофы и гибели не только русского государства, но и многовековой русской культуры проповедовать коммунизм и ещё пытаться на нём нажиться?

St petersburg demonstration revolution

Однако по прочтении их предвыборной программы в мою душу закрались сомнения. Если в планах кандидатов не значится разжигать пожар мировой революции, то что это за коммунисты такие? Какое-то жалкое недоразумение, предатели собственной идеологии. Хороший коммунист — мёртвый коммунист!

Гениальный сарказм

Как-то раз возле МГУ мне попалась в руки вот такая листовка. Написана она якобы от лица гуманитария. Каждое предложение вызывало у меня гомерический хохот, поэтому я не мог не поделиться этим шедевром с окружающим миром. Прикладываю оригинальный снимок, орфография и пунктуация сохранены.
sarcastic-note

Не понравилось? Перечитайте ещё раз. Перед вами блестящее подражание стилю письма выпускников вузов средней руки. Автор брошюры неизвестен, но так остроумно высмеять недовыпускников мог лишь человек недюжинного остроумия; возможно, профессиональный писатель-сатирик, приближающийся к уровню Жванецкого. Давайте разберём этот текст.

  • Орфография и пунктуация. В точности воспроизведены наиболее распространённые ошибки: пропущенные запятые, призирают (никто на них не собирается смотреть сочувственно и милосердно), НЕ обязательно (дешёвый крик заглавных букв и лишний пробел), 30-и (лень набрать полное числительное или посмотреть, как писать окончания в смешанной форме) и т. д. Самая вкусная еда — двойные пробелы, некорректные тире и кавычки, зверские абзацные отступы, оторванные предлоги и числа, пляшущий размер шрифта, преступное ручное форматирование.
  • Интеллектуальное слабоумие, интеллектуальная подлость. Да, это чувствуется. Я даже теряюсь в догадках, что такое «интеллектуальная подлость».
  • Разъяснения: грамотно (без ошибок), НЕ обязательно иметь мозги, ум. Без пояснений просто никуда. Даже и не догадались бы, что грамотно — это без ошибок, а ум связан с мозгами.
  • Чудовищное разбиение предложений, оторванные придаточные; деепричастие так и просит лица.
  • ...засоряют информационное поле человечества, гробят лес. Труды гробят лес, да. Об этом надо обязательно было сказать в конце!
  • Идеи сотовой связи. Без комментариев.
  • Ничего востребованного НЕ рожаем. Может, рождаем? Или это от слова «рожа»?
  • Слишком много чести «гуманитариям» полагать, что они создали коммунизм и фашизм.
  • Диагноз: «Открытой или скрытой формы интеллектуальной дебильности, переходящей в интеллектуальную подлость». Ещё раз интеллектуальная подлость. «Проповедник обязан иметь сердце сокрушенно...»
  • Пожизненное ля-ля-ля.
  • Отползайте от нас слабоумных гуманитариев, учите логику. Интересные призывы в одном предложении.
  • Игнорируйте публикации лиц с низким “IQ”. Ага. Как будто коэффициент IQ является хорошим индикатором отсутствия «интеллектуальной подлости».
  • Рейтинг приближается к плинтусу. Никогда ещё рейтинг не сравнивали с плинтусом. Не уровень, а именно сам рейтинг приближается конкретно к плинтусу.
  • ...поклоняющихся не законам природы. Оказывается, интеллектуалы должны поклоняться законам природы? Это как?
  • ...«картинкам» от пьяных художн. Коронное завершение номера. Надеюсь, ни один художн. не обиделся по прочтении сего фельетона.

Как сказал бы Жванецкий, при взгляде на этот текстик хочется вызывать уже не группу психологов, успокаивающих под девизом «то ли ещё будет», а настоящий мотовзвод огнестрельного сочувствия.

Залог счастья

  1. Государственные чиновники до тех будут злоупотреблять властью, а население до тех пор будет это сглатывать, пока народ не начнёт с угрозами требовать от государственной статистики не только средние показатели, но и стандартные отклонения, моды, медианы, а в идеальном случае — эмпирические распределения.
  2. Власть предержащие будут купаться в золоте, а налогоплательщики будет этого в полной мере заслуживать, покуда они непросвещённы, косны и чужды пониманию математической экономики. Глупость населения всегда будет эксплуатироваться государственным аппаратом, поэтому слепое население, не видящее выгоды и не различающее добродетели и преступления, а самое главное — не стремящееся получить научные знания об окружающих процессах и разобраться в сути общественных и природных явлений, — достойно не большего внимания со стороны начальствующих господ, чем деревенская скотина.
  3. Власть является зеркалом народа, поэтому последний не вправе жаловаться на тех, кого сам избрал.
  4. Если человеку противны действия властей, то наиболее благородным и достойным подражания поступком с его стороны станет эмиграция в лучшие края; если же он жалуется на свою страну и продолжает в ней жить, не предпринимая попыток сбежать из ненавистного места, то он пустобрёх и враль, не достойный признания ни в стране проживания, ни в стране своей мечты. Человеку, являющемуся фундаментальным специалистом хотя бы в трёх непересекающихся областях знания, рады везде, поэтому не стремящиеся к саморазвитию человеческие особи не заслуживают права голоса ни в одном месте, и в своей стране в первую очередь.

Грамота.ру: так верстают только чудаки

На этот сайт молятся любители правописания. Он не раз утешал меня в трудную минуту, и благодаря ему, в частности, я окреп в области русского языка. Но сегодня учитель совершил глупость и пал в моих глазах. Сели в лужу дизайнеры информационного объявления. Такое ощущение, что текст набирали жители Юго-Восточной Азии, не имеющие ни малейшего представления о русской типографике. Взгляните на это объявление:

Оставим эти мешающие глазу контрастные тени и забытые точки над «ё» (марку всё же надо поддерживать). Казалось бы, где здесь ошибки? А вот где. Салатовыми цифрами в круглых скобках обозначены ошибки в дизайне, синими буквами в квадратных скобках — ошибки в расстановке знаков препинания (пунктуации). Если за первый род ошибок «грамотеев» следует оштрафовать, то ошибки второго рода не оставляют нам ничего иного, кроме как поместить грешников в газовую камеру.

Ошибки в дизайне:
(1) Дефисы принято свешивать за линию набора. «БЛАГО» должно располагаться точно над «АКЦИЯ», а дефис должен торчать справа. Но он предательски спихивает буквы перед ним влево, оккупируя бесценную рекламную площадь.

 Как надо было сделать         |           Как получилось
                               |
       Б Л А Г О-              |             Б Л А Г О-
Т В О Р И Т Е Л Ь Н А Я        |       Т В О Р И Т Е Л Ь Н А Я
       А К Ц И Я               |              А К Ц И Я

Согласитесь, если сверху пять букв и снизу пять букв, то логично их разместить одна над другой, если учесть то, что шрифт кажется моноширинным.
(2) Заглавные буквы для удобства чтения принято разрежать. Это относится и к логотипам, потому что ПРОСТО КАПИТАЛИЗИРОВАННАЯ НАДПИСЬ — ЭТО КРИКЛИВОСТЬ, а РАЗРЕЖЕННЫЕ ЗАГЛАВНЫЕ — ЭТО БЛАГОРОДСТВО.
(3) Какие-то скользкие и едва ли заметные пробелы вокруг предлога «до». Мне кажется, что после «1400» вообще забыли поставить пробел.
(4) Знак номера принято отбивать от предшествующей цифры на полкегля (Мильчин, «Справочник издателя и автора»). Упрощу сказанное: тонкого пробела там не хватает (тонкой шпации). U+2009 в Юникоде. Microsoft уже давно выпустила «Keyboard Layout Creator», позволяющий создать какую угодно раскладку. Можно взять, например, «Типографскую раскладку Ильи Бирмана» и на комбинацию AltGr + Shift + Space повесить этот злосчастный тонкий пробел. Но знаки процента (13 %), номера (№ 8), сокращения вида «т. д. и т. п.» и прочие похожие конструкции требуют именно тонкой шпации!

 

Ошибки в пунктуации:
[а] Забыть тире в предложении с именным сказуемым! Расстрел на месте! Больше я вам не доверяю!
Итак, 22 ноября. Я прихожу некое место обмена зал (мн. ч., род. п.) номер восемь — например, в дирекцию. Она является местом обмена зал на что-то другое. Например, одну залу № 8 меняют на мороженое. Я им мороженое — они мне залу № 8. Или, может, каждый приходит со своей залой номер восемь и устраивает с кем-то обмен. Но место обмена не указано. Сделка не состоялась: я не знаю, где поменять свою залу номер восемь на что-нибудь более нужное.
[б] Двоеточие не отрывается от предшествующего текста пробелом. Такое ощущение, что улитка куда-то летела и по дороге нагадила. Так и лежат эти две точки слева от её хвоста и смущают нас, порядочных читателей.
[в] Почему в конце предложений не поставлены точки? Это полноценные предложения. В них есть грамматическая основа. А завершающего знака им не досталось. Наверно, улитка съела и переварить успела.

Позор, «Грамота»! Позор! Сдайте своё оружие, грамматические нацисты! Вы провалили эту боевую операцию.

P.S. Домашнее задание для умненьких: правомерно ли двоеточие в [б]? Или уместнее было бы употребить тире?

Мысли по прочтении справочника Петра Коломнина

(«Краткія свѣдѣнія по типографскому дѣлу», 1899.)

Безграмотный и невѣжественный наборщикъ представляетъ явленіе совершенно анормальное.

Развѣ не звучитъ смѣшно: «безграмотный наборщикъ»! А между тѣмъ такихъ въ настоящее время большинство. Научныя познанія и развитіе наборщиковъ настолько ничтожны, что ихъ затрудняютъ, при работѣ, самые обыкновенные выраженія и термины, хорошо знакомые каждому гимназисту третьяго класса.

Какъ открою какую-нибудь кулинарную книжицу года эдакъ 2009-го, такъ и не терпится срыгнуть отъ вида уродскихъ межбуквенныхъ интерваловъ, чудовищно частых, аки частоколъ, переносовъ и постыднаго и непросвѣщённаго изобилія гарнитуръ, принадлежащихъ разнымъ барышнымъ словолитнямъ! За каждую вывѣску, оформленную шрифтомъ «Bettina Script», необходимо срамной удъ дизайнеру въ ухѣ зашивать стальными нитками — пусть хотя-бы въ его плебейском лексиконѣ слова-окрики «сслышь» и сходное съ нимъ «ссыышь» станут синонимами, ибо надѣлённымъ человѣческими свободами онъ быть не достоинъ!

Олимпиада как преступная профанация лучших стремлений

Бо́льшая часть спортсменов сборной России представляет собою вульгарных ничтожеств, не имеющих морального права вслух произносить слова «Россия». Совершенно не имеющие представления об устройстве мира, о порядке вещей и о причине и следствии, эти черви оперируют такими высокоуровневыми абстракциями, слишком сложными для их умишка, как «поддержка», «дух», «настрой» — все помойные воды, которые на них выливают безмозглые болельщики и ноголизцы.

Почему я так ненавижу лондонские Олимпийские игры 2012 года? Потому что любая олимпиада — это расходование средств честных налогоплательщиков, таких, как ваш покорный слуга, на бюрократию наднационального уровня. Я не для того соглашаюсь облагаться подоходным налогом, чтобы он шёл на пользу тем, кому следует подохнуть. Шитьё флагов, униформы, продажа атрибутики — всё это напоминает торговлю в храме. Как я уже однажды сказал в статье «В корне новый взгляд на футбол», цена национальной сборной определяется наименьшей ценой сувенира национальной тематики. Если бумажный флажок стоит 30 рублей, то и всё скопище дармоедов-спортсменов следует продать в рабство за эту сумму. Они не производят ни товаров, ни услуг, причём их продукт труда не может быть потреблён ни потребителями, ни фирмами. Следовательно, российский спорт — это либо государственные закупки (близко к правде), либо предмет экспорта (очень редкого и дискретного).

Люди умные не утруждают себя «болением» за какую-либо команду или сборную. Они прекрасно понимают, что весь болельщицкий ор ничего не стоит. Реплики о том, что «мы самые сильные», «мы должны быть первыми», разбиваются в прах о рациональное и логическое доказательство. Выдвинутая подлизавшаяся к чиновникам, отвечающим за скользкие «связи с общественностью», кучка преходящих масок никоим образом не отражает уровня развития мускулатуры нации, считающей себя отдельной нацией. Олимпиада не является средством выявления ни одного общечеловеческого достоинства. Определённые ея дисциплины определяют качество муштры нескольких сотен кусков биомассы, но чётко выделить хотя бы один однозначно оцениваемый параметр причастные к этой скверной олимпиадишке не в состоянии.

Nudity and sodomy at Olympics in London 2012

Чтобы прийти в себя после того, как меня заставили посмотреть по зомбоящику рубрику «5 минут спорта», мне понадобилось 5 стопок спирта.

Адаптивность

Из недавней полемики.
— Андрей Викторович, что же Вы так человечество-то ненавидите? Зачем Вы против всех ополчились?
— Не-ет, почему же? Я злой только против злыдней. А против добрых я добрый.

Культ шопинга

В современном мне мире ломящая прилавки одежда настолько пленила сущности безмозглых потребительниц, что это даже не верхняя одежда, а просто какая-то верховная одежда.

Толстовки с логотипом ВШЭ стали известны благодаря письму

Для меня стало приятной новостью известие о популярности моего электронного сообщения производителям толстовок с логотипами вузов, в том числе и ВШЭ. Поэтому привожу далее оригинальный текст без изменений.

//////////////////////////////
Привет Эконому!

Мы решили, что нашему факультету не хватает одежды, которая говорила о нашей принадлежности к главному факультету НИУ-ВШЭ. Поэтому мы решили организовать закупку толстовок и джемперов с надписью "ECONOM" и логотипом ВШЭ. Мы сделали их качественными и недорогими. (http://vk.com/tolstovki_econom)Доступные цвета : розовый, красный, серый и белый.Надпись и логотип сделаны вышивкой высочайшего качестваТкань толстовки/джемпера очень качественная, при стирке не образуется катышков. Зимой не будет холодно, а летом жарко.

Девчонки, толстовки не будут висеть на вас=) имеются как мужские, так иь женские размеры=)

Цена толстовки 1380р

Цена джемпера 1220р

!!! Толстовки можно посмотреть и примерить в Вышке. 

При желании можно заказать толстовку/джемпер без вышивки логотипа и надписи. (860р за толстовку и 720р за джемпер) Значительно дешевле, чем в магазине=)

По всем вопросам +79165494140 Артур

Также адрес странички с более полной информацией http://vk.com/tolstovki_econom

Уважаемый Артур,

Да, факультету действительно не хватает одежды. Особенно летом. Только наступает июнь — почему-то внезапно все перестают носить толстовки, и потные небритые ляжки начинают ужасать взор даже тех, кто экономистом не является (что уж говорить о тщедушных апологетах ойкоса!). Рахитичные и далеко не модельной внешности студенты своею наготой дискредитируют факультет, а им, тёмным, никто даже ничего не подскажет из-за заискивающей толерастии.

Спасибо, что уделили внимание текстильному вопросу и охарактеризовали товар. Но всё-таки моё мнение диаметрально противоположно Вашему. Позвольте оное аргументировать.

Я уже однажды отзывался в письменной форме о данных толстовках, но разрешите ещё раз изложить эти тезисы сжато. Качество шрифтовой работы хромает в первую очередь. Об оптическом кернинге знаков речи даже не идёт. Студенты ВШЭ выгодно отличаются от прочей массы студентоты именно тем, что способны примечать малейшие изъяны и их конструктивно критиковать. Настоящий экономист усмотрит в применении простого дугообразного (arc) преобразования траектории текста баскетбольной гарнитурой из Adobe Illustrator халтуру и безыскусность. Он не побоится об этом сказать.

Подобная порочная практика «маркировки» студента — это выявление его предпочтений. Пусть гарвардские белые воротнички и будущие нервные клерки (минус очко тем, кто прочитал это как «нервные клетки») напяливают на себя клеймо — настоящий экономист никогда не предоставит информации о своей системе предпочтений производителю во избежание дискриминации; если студенты Гарварда избирают путь самонасилия и рабства, то это разруха в их головах. Культ факультета или вуза — это то же самое, что и культ бренда. Демонстративное потребление, отжимающее у консьюмтариата то, что делает его заработную плату эффективной, обезличивает и смешивает массы. Кто доволен беззащитностью жертв компании Apple перед любой нестандартной задачей, не предусмотренной разработчиками? А кто в оной виноват? Сами служители культа.
Те, кто будет проходить по улице мимо носителя данной толстовки из очень качественной ткани, будут произносить одну из трёх фраз:
— Снова размундирились, всё какие-то однодневные словечки зарубежные да символы загогульные носят на фуфайках! (Не знающие о ВШЭ.)
— Опять эта раздутая ВШЭ, экономистов как собак нерезаных, рекламирует себя — аж трещит, уже и молодёжь превратила в доски объявлений! (Просто знающие о ВШЭ.)
— Ему во втором модуле было мало, так он ещё и в свободное время таскается с этой зубастой монограммой, сдобренной дилетантской типографикой! (Студенты ВШЭ.)
Три группы произносящих это составляют генеральную совокупность населения, поэтому ничего, кроме истого негодования, носители данных фуфаек не словят на недружелюбных стогнах града Москова.

Прочли ли дизайнеры данных толстовок хотя бы одну книгу о дизайне? О типографском наборе и шрифтовом искусстве? «Каллиграфия для всех»? «Краткие сведения по типографскому делу»? Жаль, ведь экономистам нравится чувствовать себя сэрами и аристократами, они бы пообщались с Вами на данную тему. Это лишний раз подчёркивает то, что экономист — это боевая машина, теург, спецназ, вихрь природы, звёздный ажиотаж и вся Вселенная. Почему на фуфайке не видно, что эконом — это центр Вселенной?

Логотипа ВШЭ не обругивал только ленивый. Почему вы идёте против инициативности? Почему бы не сотворить собственный логотип Вышки? В качестве бонуса присылаю скорый набросок. Если экономист — индивидуальность (а так оно зачастую и есть; правда, эти фрукты толстовок не носят, но об этом позволю себе скромно умолчать), то он не должен кряхтеть под гнётом ржавых стереотипов и готовых предрассудочных полуфабрикатов.

Higher School of Economics logo

И напоследок десерт из лексики, логики и грамматики.

  • В первом предложении пропущена частица «бы».
  • Кавычки в русском языке принято делать «такими (вложенные — „такими“)», а не "такими". Любая типографская раскладка для клавиатуры этот порок лечит (минус очко тем, кто прочитал это как «понос лечит») всего за два нажатия, а также позволяет употреблять в предложении корректный знак для тире — такой — а не мелкий-мелкий дефис (почувствовали разницу?).
  • Не вы сделали толстовки качественными и недорогими, а производственная технология, эффективная вертикальная структура и благосклонная к конечному потребителю схема ценообразования (надеюсь!), поэтому предложение надо переписать.
  • Перед двоеточием пробел поставлен некорректно, его быть не должно: таково правило.
  • Если в предложении употребляется смайлик, то его принято отделять от текста предшествующим пробелом. После него сразу ставится знак препинания, завершающий предложение. Смайлик не заменяет, а дополняет пунктуацию. Пример: ой ли :-)? Но лучше от использования смайликов отказаться, ведь мы не в зверинце живём, верно? Если автор хочет, чтобы адресат улыбнулся, то он должен не императивно его тыкать в командную комбинацию знаков («Смейся, адресатишка, здеся»), а искрить остроумием и литературной игрой. Смайлики происходят от неумения управлять родным языком, от нежелания научиться пробуждать в читателях определённые эмоции при помощи богатства словесных выражений.
  • Запись о цене должна выглядеть так:
    Цена толстовки — 1 000 руб.
    Если у кого-то система новее, чем Windows XP, то корректно отобразится более уместный знак тонкого пробела. (Цена толстовки — 1 000 руб.) Каждые три разряда разделаются пробелом или тонким пробелом, в качестве символа валюты употребляется установленное ЦБ символьное обозначение «руб.». Экономисты об этом знают.
  • Номер телефона для облегчения восприятия и разгрузки зрения принято записывать так: +7 916 549-41-40.

Уважаемые Артур и прочие предприниматели, если вы пришлёте в ответ полностью исправленное, написанное в соответствии с нормами типографского набора и русской письменной речи коммерческое предложение (основные допущенные вами ошибки описаны выше), то я куплю у вас толстовку.

С наилучшими пожеланиями,
Андрей Викторович Костырка — он не боится это сказать.

P.S. Эй, вы, моё предложение ещё в силе, слово твёрдо! Что же вы не отвечаете? Не хотите, чтобы я у вас фуфайку купил?

Увеличение численности скотов приводит к снижению среднего показателя

О дьявол, когда уже мне будет дозволено бесплатно отключить в WordPress эту мерзкую функцию wptexturize? Уже по горло сыт заменой трёх точек на унизительный символ, созданный для экономии байт. Кроме того, в строковых выражениях мне не нужны исправленные кавычки (в программировании используются прямые). Я достаточно пряморукий, чтобы с клавиатуры набрать и длинное тире, и нужный вид кавычек. Такое ощущение, что мир настолько разбух от безруких слизняков, что специально для них включается уравниватель, который чуть приподнимает их безграмотные сообщеньица, зато опускает шедевры, набираемые со знанием дела.

Стоит ли говорить, что пишу я в HTML-редакторе, который мне никак не даёт выровнять таблицу по центру поста? Ни тэг <center>, ни параметр align="center" — ничто не в силах мне помочь. Я пишу в блог на движке, которым управляют извращенцы, палачи и смертельно опасные доктора.

UPDATE [6 августа 2012]: после того как я взял управление блогом в свои руки, настроил плагины, отключил текстуризацию (при помощи TRUEedit) и вручную задал чёрный цвет рендеринга в WP LaTeX, дышать стало легче.

О культе танца

Спортивные и бальные танцы подаются приправленными музыкой, являющейся сильнейшим фетишем, созданным для принятия прекрасным полом особо сладострастных поз при наличии на них лоснящегося и обтягивающего одеяния. При обтекающих стопу туфлях с ремнями в основании взор их на самой своей вершине коронует холодная надменность, а ровная осанка служит напоминанием о неприступности для любого, кто не обладает умением подражать им. Самые упорные же заражают самцов своим льдом, и те уж превращаются в распетушонившегося гоголя из бывшего человека.

Надменные ездоки

Общественный транспорт... Что может быть сквернее? Улей, порождающий молодых трутней! Едут ведь и своим дурашливым видом надсмехаются над всем остальным миром. Дерут нос, обглядывают пассажиров, самоуверенно таращатся на своё тряпьё, будто бы это не низкосортная безделица, а королевского покроя сюртук. Дерзкая ухмылка отделывает их кривые рты, поболе предназначенные для плевков косточками вишни в садовых ворон, нежели для разговоров. Слово! Они само великое человеческое Слово смеют произносить, не имея права на существование.

Моя утратившая лицо современность

Я живу в страшный и бездуховный век. Вокруг находятся будто бы и не люди, а мешки со складированными внутри курдюками, пустыми и жаждущими недолговечного наполнения.

Мой век — это век людей, усилием воли заставляющих себя ни о чём не думать. Не производя ничего своего, эти твари так и стремятся начинить свои мозги чем-то мимолётным и таким же пустым, как и они сами. Сколько ни вглядывайся в вылепленные на головах носы, глазницы и челюсти — лица не увидишь.

За всю историю человечества никогда ещё не было такого массового падения нравственности и морали. В паническом отчаянье пишу я эти строки: вокруг меня плывут холодные рыбы, в чьи ушные отверстия вливается поток штампованных ритмов, чьи головные слепки изображают не что иное, как отсутствие себя и желание игнорировать мир. Эти создания бесплодны: существа не хотят отдать себя, чтобы улучшить общечеловеческую породу.

Я нахожусь в обществе, которое, как умирающий больной, сошедший с ума и вспухший от подагры, не желает ни размножаться, ни созидать, ни восторгаться нетленным — всё трясётся за то, чтобы его не отключали от аппарата, вдыхающего в него воздух и впрыскивающего питательную смесь.

Я живу в мире, провалившемся в забытьё. Мне страшно.

Важнейшие мысли нашего времени

Человеческая тварь не имеет никакого права требовать повышенного к его персоне внимания в тот день, когда, согласно записи в паспорте, он родился: никакой его заслуги в этом нет. День рождения — это оргия, посвящённая тому, что дцать лет назад сперма его отца попала в трубку яичника его матери, и в этом нет ничего почётного или особенного.

* * *

Друзья — эта группа человеческих созданий, периодически собирающаяся погоготать, потратить деньги на вредные пищевые отбросы и подосаждать окружающим тем фактом, что только им понятны их ингрупповые шутки, что только они имеют право сидеть за столом друг с другом. Завидя смятение на лицах окружающих, друзья ещё более этому радуются, расходятся, а потом вываливают на всеобщее обозрение фотографии с места своего нравственного преступления, восхваляя и возвышая оное по вине чувства собственной псевдоуникальности. Лучшее, что человек должен сделать с так называемым другом, — это ввернуть ему кухонный штопор в черепную коробку и сказать: «Ай-яй-яй, как мне стыдно, что я с тобою до этого момента знался! О, прости, планета Земля, что ране я оскорблял твою природу противным сосуществованием с другом!»

Друзья — это круг лиц. Это сборище, скопище, толпа, которую необходимо разогнать, демонстрация, которую надо запретить. Друзья — это трата времени на загнивание и закоснение. Это принуждение к лести и молчанию. Дружба очерствляет, убивает любовь и делает человека как нельзя более одиноким.

* * *

Мне нужны не друзья. Мне нужны оппоненты и враги. Я вызываю всю планету на бой с той целью, чтобы её посрамить и поничтожить. Я бросаю боевой клич всей планете с тем, чтобы она на меня восстала, с тем, чтобы я её истребил, отослал память о человеческих пороках в небытие.

For my dear foreigners:
With such pathetic ideology, I need no friends. I need opponents and enemies. I fling down the gauntlet for the whole planet with the one and only purpose — to bring it to shame and to bedash it. My war-cry to the Universe is aimed at making it rebel against Me, for Me to devastate it, to bury the memory about human malices in oblivion.

* * *

Дружба, помноженная на праздник, что хамство, помноженное на безнаказанность.